Taylor Swift - Blank Space

#TaylorSwift #1989 #BlankSpace

It's not a dream anymore, it's worth fighting for.

On the 30^th of December I was driving and a shuffle song appear, Looking Up by Paramore, I haven’t hear it in a bit, so the point is that I found a good quote.

“It’s not a dream anymore, it’s worth fighting for.”

Dos mil trece, me impactaste. Tus múltiples cambios me marearon muchas veces y muchas veces me quise bajar del mundo para descansar un rato. Descubrí que no se puede.

Me llena de dicha poder decir que peleé lo más fuerte que pude para lograr mis metas y superar mis miedos (algunos, faltan más). Personas importantes se fueron de mi vida y llegaron nuevas personas para ponerle sabor a mis días más amargos y hacerme llorar de felicidad en los más divertidos. Dios no sabe fallar!! Hubo momentos de desesperación, enojos, berrinches, una que otra escapada (sorry mom!!) pero también tuve momentos increíbles, divertidos, llenos de risas, aventuras, paz, desveladas, gritos, de andar corriendo de un lado a otro. Me divertí mucho y disfrute cada momento. Hice cosas de las cuales tenía miedo. Me subí a un avión, me corté el pelo y teñí más claro, hice en el examen para BENUFF, dejé de hablarle a “mi mejor amiga”, usé la ropa que quería, soy más independiente, cambié mi manera de pensar y sentir.  

Siento que estoy viviendo mi vida, mi momento, estoy viviendo mi sueño y resulta ser que ahora es mi realidad. “It’s not a dream anymore, it’s worth fighting for.”  Vivo mi sueño cada día que despierto. Mi mayor fortaleza e inspiración cada día, es ésa mujer que da todo por mí, que nos la partimos juntas para salir adelante, esa chingonería de mujer… mi mamá, la mejor del mundo entero!!! Mi papá es mi otro pilar, su apoyo y aliento me hacen sentir segura y orgullosa. Él es mi mejor amigo y siempre está ahí para lidiar mi llanto. Dios no pudo elegir a mejores papás para mí. Los amo papis♥ Mis amigas incondicionales, las adoro tanto!! No sé que haría sin sus locuras y sin ellas. Hacen de mis días más tristes y solitarios, simplemente los mejores!!! “Dios las hace y ellas se juntan.” Jaja las adoro!!

También en mi camino por éste, mi sueño, han llegado personas que me han sorprendido, personas con las que trato la mayoría de mi semana y hacen que ésta sea más ligera. Doy gracias a Dios por ellos, porque como no queriendo cada uno, me enseña una lección. Paciencia, principalmente!!! Jaja, true that!

Dos mil catorce. Go beyond.

No haré ninguna expectativa ésta vez, sólo dejaré que la vida me sorprenda y despeine.

So, bring it on!!!!!

MPS♥

Razones

En busca de razones, no encuentro ninguna. Ni siquiera me puede dar una razón. A veces puedes ver todo taaan claro que te cuesta aceptar que es hora de finalizar  un ciclo. A veces todo es demasiado preciso, tan descomunal que te toma tiempo tomar la decisión de decir "está bien, time to move on, let it go" aunque sea difícil es lo mejor. Aunque duela y pienses que no puedas, lo debes de hacer; you must do it. Porque para todo hay tiempo, pero también el tiempo finaliza y no puedes excederte. 

"Perdón por decepcionarte una vez más es que a veces dañarme es mi forma de desquitarme con todo, no quiero seguir con esto pero tengo miedo a terminar conmigo misma, creo que no tiene sentido ser quien soy pero es algo que no puedo cambiar… " 

Suena muy yo. 

Buenas noches a todos ♥
Este es un no sense note .

MPS♥

Cher Journal ...

No sabes lo atrapada que me eh sentido este día; ah sido un día largo, lleno de emociones que no eh podido  comprimirme dentro.  Este día no eh podido esconder todo lo que siento, hoy ha sido un día en que casi me eh vuelto loca con tantas cosas, con todas las sonrisas y lloriqueo que me guardo cada día. Hoy exploté.  Bueno, medio exploté, (could it be worse ! poor people that are around me). Lo malo de tener siempre a una persona a lado es que cuando no esta (and this is not the first time that it happens) (es que cuando te sientes al borde de caer y lo único que quieres es sentirte acompañado por esa persona) es cuando te das cuenta  de que dependes de esa persona (lo cual es muy malo) y sin il/elle te sientes triste, perdido e incluso desesperado (bueno, a mi me pasa). 

Hacer planes es ir en contra del destino, encontra del aire que corre libremente sin dirección aparente, es ir en contra de lo que uno mismo quiere, ir encontra su camino de la vida y de su leyenda personal.  Porque la Vida sólo es. Porque la Vida simplemente fluye como un río y por más que quieras intervenir con tus planes siempre se sale con la suya y siempre termina siendo como debería de ser. 

Hoy. Woke up at 6:20 am, take a shower, put my indie clothes and go to school, arrive a little late; mi plan era que saliendo de clase iría a CEMAAI (parce que me faltan 12:30 horas para finalizar mi CEMAAI) entonces pues mi plan era quedarme en CEMAAI 2 horas pero todo dió un giró drástico ! estábamos haciendo un ejercicio y mi amiga dijo que iría al cementerio a visitar a un familiar y como lately salimos cada vez que termina nuestra clase dije "yo voy contigo", besides ella no sabía como llegar al cementerio y yo tenía ganas de visitar a mis abuelitos. No le avisé  a mi moms, no quería preocuparla, pensé "al rato le marco !".

8:20 am, en camino al cementerio; nos detuvimos por unas flores y llegamos al cementerio. Yo directamente con mis abuelitos y mi amiga con su familiar. Me puse a desojar las hojas anaranjadas, viendo la lápida sucia y descuidada, fue raro ver flores artificiales en la lápida, nunca nadie le lleva flores a mi abuelita. No llevaba nada con lo que pudiese tomar un poco de agua para limpiar la lápida, así que solamente empecé a poner los pétalos alrededor de la lápida, dejando 7 flores encima de ella. Pláticaba con mi abuelita, hace mucho que no lo hacía ! no la conocí mucho, sólo hasta mis 8 años y sus sesenta y tantos de ella. Me imagine a mis abuelitos sentados ahí conmigo escuchándome, últimamente me han hecho demasiada falta y ocupaba sus consejos. Al pasar un poco el tiempo, le marqué a una amiga y nos pusimos a platicar un ratito. Sentía como si mi abuelita estuviera escuchando toda mi plática. Me sentía de alguna manera, protegida.  No se cuanto tiempo duramos en el cementerio pero fue bueno estar ahí con mis abuelitos.

Después de eso, fuimos por desayuno y de ahí mi amiga (contándome sus historias tan entretenidas) me dejó en mi trabajo. Llegué entusiasmada y le dije a mi mamá que había visitado a mis abuelos, raramente no se enojó. Me dispuse a hacer mi trabajo y mi mamá tercamente me quería hacer enojar, casi lo lográ ! haha; saliendo del trabajo y llegando a la casa, mis vecinos nos invitaron a comer y como yo tenía que regresar al trabajo en la tarde, me quedé dormida como por 20 minutos y otra vez al trabajo ! Me despertó una llamada telefónica y eso me recordó que todo el día esperé la llamada de mi mejor amiga y aunque la busqué pues, siempre esta ocupada so, I didn't talk to her. Después de la llamada teléfonica me desperté enojada. Llegué al trabajo estresada, con ganas de gritar muy fuerte, de correr, de escapar, de no saber nada de nadie, con papitis (dícese proveniente del término "extrañar a su papá"), con ganas de llorar, de estar sola, de estar acompañada, de tener a alguien con quien hablar, de un abrazo (que digo uno ! muchos abrazos), de hablar con mi mejor amigo, de platicar con un compañero de uni, de gritar y de llorar. Loca, bipolar, Mayra. Simplemente yo. Simplemente yo en todo su esplendor. Yo abriendo mis sentimientos, ya no reprimiéndolos como siempre lo hago. Fue como dicen "la gota que derramó el vaso" o en mi caso "el golpé que quebró lo frágil".  (Acabo de recordar algo que no hice que tenía que haber hecho like MUST ! y que mañana habrá repercusión). En fin. No sabía qué o dónde ir ni con quién; así que opté por la opción que nunca pensé que sería la más convincente... mi familia. Fui a casa de mis primos y empecé a llorar, le mandé un text a mi papá y empezamos a charlar. Mis primos y mis tios con sus ñoñadas me alegraron la noche, estar con ellos un rato calmó mi desesperación y lo convirtieron en risas. 

En medio de mi camino a mi casa miré dos llamadas pérdidas en mi celular pero seguí escuchando música (de verdad es como una terapia escuchar canciones para desahogarte, no sabía que en realidad funcionaba pero mi psicólogo H me dijo una vez) manejando sin rumbo aparente y me fui un poco más lejos pero retome mi rumbo hacia casa. Llegué y tomé una ducha, pensaba muchas cosas (para eso son buenas las duchas), pensaba en las letras que había leído en su significado y como es que la gente hace planes y por más perfecto que sean y por más minusiosos, sin excepción siempre cambían. Me choca que pase eso; sé que siempre es lo mejor pero, me choca. Pourquoi ? Por el simple hecho de cambiar todo mi día o limitarme para llevar a cabo "mi plan", como diría un amigo "equissssssss !", pero da la casualidad que a mi no me da "equisssssssss !" que a mi si me importa todo lo ñoño del mundo. Entonces, pues no puedes ir en contra de tu plan de vida, así que cuando algo no sale de la manera que esperabas, sólo deja que el río fluya y aunque lo quieras detener, piensa "es un río, fluye, es su destino y por más que lo quieras detener, lamentablemente no podrás, y si no lo dejas fluir pues no llegará a donde tenga que llegar e impedirás su destino", así que es mejor que dejes fluir al río y que sonrías y disfrutes el momento presente.

Qué día !! Espero que mañana sea un bello día.

Bonne nuit folks & dolls ♥

MPS; 

Mi punto débil (le cadre 1)

Es como una fricción con un toque ricoson; 

No es fricción de la que te pone de malas; como la de un imprevisto cuando sales de casa y recuerdas que olvidaste las llaves dentro, sino, más bien la fricción que le da sabor a tu día, como toparte con una moneda tirada en medio de la calle.

 Estamos como las constelaciones en línea directo al telescopio. (Y si, así sí, no viceversa).

Como que me quieres un grado más, un escalón más, como un paso delante por un salto, como el centimetro que existe entre la luz solar y la falta de ésta; como la sonrisa que escapa cuando te sorprendes, como los minutos fugaces entre el ocaso y el nuevo día.  

Díficil encontrarle alguna explicación convencible, con argumento y estar cerciorado que se siente hasta la piel lo que uno trata de explicar con palabras lo que el corazón y el alma sienten; pero tratar de disfrazarlo con palabras es muy dificultoso. Lo más convincente sería dejarle al alma y al corazón expresarse; sin argumentos ni guiones, sólo con dejarlos ser y hacer para que  los demás a su alrededor puedan darse cuenta de que tienen vida y tienen demasiado que dar.

MPS.

 

 

He aprendido

¿Qué has aprendido en la vida?

He aprendido...
Que no tenemos que cambiar a los amigos, si entendemos que los amigos cambian.
He aprendido...
Que no importa qué tan bueno es un amigo, te van a lastimar en algún momento y los debes perdonar por eso.
He aprendido...
Que la amistad verdadera continua creciendo, aún más allá de la distancia. Lo mismo pasa con el amor.
He aprendido...
Que puedes hacer algo en  un instante que te causará dolor de por vida.
He aprendido...
Que me está tomando mucho tiempo llegar a ser la persona que quiero ser.
He aprendido...
Que siempre debes dejar con palabras de amor a las personas que quieres. Puede ser la última vez que las veas.
He aprendido...
Que puedes seguir adelante mucho después de que no puedas.
He aprendido...
Que somos responsables por lo que hacemos, no importa cómo nos sintamos.
He aprendido...
Que si no controlas tu actitud, ella te controlará a ti.
He aprendido...
Que sin importar que tan excitante es una relación al principio, la pasión desvanece y más vale que haya otra cosa que tome su lugar.
He aprendido...
Que los héroes son las personas que hacen lo que se tiene que hacer, cuando se necesita hacerlo y sin importar las consecuencias.
He aprendido...
Que el dinero es una pésima forma de mantener el marcador.
He aprendido...
Que mi mejor amigo y yo podemos hacer cualquier cosa, o no hacer nada, y pasar el mejor tiempo.
He aprendido...
Que a veces las personas que esperas que te pateen cuando estás derrotado, son las que te ayudarán a levantarte.
He aprendido...
Que a veces, cuando estoy enojado, y aunque tenga derecho para estarlo, eso no me da el derecho de ser cruel.
He aprendido...
Que por el hecho de que una persona no te quiera como tú quisieras que lo hiciera, no significa que no te quiera con todo lo que tiene.
He aprendido...
Que la madurez tiene más que ver con las experiencias que has tenido y lo que has aprendido de ellas, que con el número de cumpleaños que has celebrado.
He aprendido...
Que no siempre es suficiente ser perdonado por los demás. A veces tienes que aprender a perdonarte a ti mismo.
He aprendido...
Que no importa qué tanto está roto tu corazón, el mundo no se detiene por tu pena.
He aprendido...
Que nuestro pasado y nuestras circunstancias pueden haber influenciado en quiénes somos, pero somos responsables por quién llegamos a ser.
He aprendido...
Que el hecho de que dos personas discutan no significa que no se quieran el uno al otro. Y el hecho de que no discutan, no significa que sí se quieran.
He aprendido...
Que no debes insistir tanto en encontrar un secreto. Podría cambiar tu vida para siempre.
He aprendido...
Que dos personas pueden ver exactamente la misma cosa,  y ver algo totalmente diferente.
He aprendido...
Que tu vida puede ser cambiada en cuestión de horas por personas que ni siquiera te conocen.
He aprendido...
Que aún cuando piensas que no tienes más que dar, cuando un amigo te llora, encontrarás la fuerza para ayudarlo.
He aprendido...
Que las credenciales en la pared no te hacen una persona decente.
He aprendido...
Que las personas por las que más te preocupas en la vida se van demasiado pronto.

MPS !*

C'était la tradition...

Costumbre, cliché.
Suele decir la gente que siempre estarás ahí, o al menos cuando más te necesito, pero no.
Estás y no estás, vienes, te quedas un rato y luego te vuelves a ir, a seguir con tu vida que compartes con tú person, because it’s unique.
Te buscó y siempre estás busy, siempre teniendo tiempo para todo mundo y dejándome al final. Life makes us change; people change, life doesn’t stop for nobody. Even though siempre quise tragarme el “siempre estaré ahi para ti” cuando desde siempre supe que no estarías; tu ritmo de vida no lo permite, lo entiendo y creo que exijo demasiado, I’m sorry, pardon, lo siento.  Nunca quise ser una preocupación más, una carga extra, ni una piedra en medio de tu camino por la vida, ni alguien que sufre tanto como para estar siempre consolándome; sólo quise ser tu amiga, en la que pensarás cuando estuvieras feliz, triste, bored, en medio de la soledad, cuando nadie te comprendiese, en medio de estallar y creo que pedí demasiado ser lo mismo. Aunque no lo dijese con palabras creo que mis acciones lo demostraban y mis letras que tantas veces te di.
Y mírame, aquí estoy de nuevo; en medio de la nada, con miedo, desesperación, tristeza y muy ahogada, buscándote (as usual) y no estás (as usual). No es tu culpa, perdón (una vez más) por poner esa carga extra en tu vida, por exigirte algo que en el contrato nunca quisimos ni escribirlo por el miedo de perdernos antes de empezar, por querer esconder algo que era suficientemente notorio desde un principio. Pero sabes? Dios no me deja sola, nunca; incluso aunque no sienta que existe esa relación entre Dios y yo tan fuerte como antes, él siempre sabe qué hacer y no me cabe duda de que todo lo que hace es para que una vez más vuelva a él como El Hijo Prodigo. A pesar de todo, no me sentiría digna de pedirle más a Dios, con sus ángeles que tiene en la Tierra y que me demuestran el amor puro que tú Dios tienes hacia nosotros, tus hijos; no podría pedirte más! Gracias mi angelita que siempre estás cuando estoy apunto de caer de la cuerda floja, cuando mi camino cada vez se hace más oscuro, cuando estoy caminando en valles tenebrosos, no temeré porque con ustedes voy.  

MPS

What I need to read right now.

“He tocado fondo, sinceramente lo he hecho. Me di cuenta que las personas van y vienen, así como lo hace el aire, así como lo hacen las sonrisas, los abrazos, el sol y la luna. Me quedé mirando hacia enfrente, pensando en que la vida pretendía algo bueno para mí, pensé en que las cosas si pasan por algo y que a veces no es conveniente lastimarte a ti mismo sólo porque las cosas no resultaron como lo habías planeado. Tú no haces tus planes, la vida te hace planes, tú sólo debes dejar fluir todo como tiene que fluir. No puedes decirle a una semilla que florezca cuando tú quieres, no puedes decirle a un capullo que se convierta en mariposa, ni pedirle al cielo que llueva. Todo lleva un proceso, todo, y pronto esa semilla florecerá, la mariposa volará, y el cielo te regalará un arcoiris al final de la tormenta, sólo debes ser paciente, espera lo bueno, deja atrás lo malo. Deja de esperar y empieza a vivir.”

Paulina/ corazondeporcelana.tumblr.com 

Desintoxicación, desprendimiento, des-ti.

Hablaré de lo que se me da mejor, la carencia de amor en el corazón o lo que sería también “un corazón en trocitos”.

Es muy común que veces esté muy confundida por las situaciones de la vida, las que me hacen desvariar mucho, pensar en diferentes perspectivas para saber qué es lo correcto, que es lo que debo de hacer, lo más apropiado.  A veces pienso demasiado las cosas y pasa de que la vida pasa, sigue y no se percata de mis incógnitas y sólo sigue su rumbo; cada día, cada semana, y cada tiempo que pasa, me percató de que aquí, en la realidad, no existe un patrón que te diga exactamente qué es lo que está pasando y que es lo que vendrá después; a pesar de tener un sinfín de piezas y de creer saber cuál será la imagen final del rompecabezas, siempre existirá algo que llegue de un de repente, un BAAAAAM  que te cambie todo el panorama. Creo que no queda más que después del <BAAAAM> la mejor opción es avanzar, no estancarse ni mucho menos querer tomar venganza* (*una amiga muy querida me hizo entender esto, tenerlo como forma de vida). Porque en sí, de todo lo malo y bueno que hemos tenido, hay una razón por la cual pasa y creo que no hay regalo más grande que lo que te deja tanto en sí las personas así como las experiencias que te regalan. Puede que me cueste mucho dejar de lado mi chamizo de emociones y sentimientos, pero hay un punto en el cual debes ser feliz por el tiempo que te regalaron y lo que te dejaron, duele que las cosas no sean como antes pero la vida es un cambio constante y si no te acostumbras, no entiendo entonces por qué querrás sentirte mal sólo pensando en como hacer que las cosas sean igual que antes. Me estoy apegando a la realidad, “Nada es eterno. El café se enfría, el humo se disipa, el tiempo pasa y la gente cambia.” Eso, eso, es justo lo que necesitaba escuchar, leer, entender, sentir y aprender.  El café tiene un sabor peculiar cuando está caliente, te acoge, te calma y te hace compañía mientras lees o mientras observas. El humo antes de desaparecer se desprendió de lo que le pertenecía porque se dio cuenta de que tenía que seguir avanzando porque las cosas ya habían cambiado, y por eso siguió su camino. El tiempo no conoce de pausas así que, no hay porque tratar de detenerlo, sólo hay que disfrutarlo, cada momento, cada segundo que pasa. La gente, puede que un día ames a alguien y al día siguiente no poder soportarlo, así pasa, es un cambio constante tanto de nosotros como de ellos mismos, ahora puedo creer un “te amo” a alguien y al final de la semana un “ya no te soporto”, aunque suene muy tonto, si puedes cambiar de sentimientos tan rápido, o almenos estar en una confusión.  

Me encontraba con dos opciones, una era escuchar a Taylor Swift o leer a Cortázar con un té de manzanilla*, (*para el mal de amores), como pueden leer, ninguna de las anteriores dos son no tan buenas. A vista de que el té de manzanilla estaba escaso, escuché a la gran Taylor, quien mejor que ella para eso del mal de amores; mi playlist:

-Teardrops on my guitar.

-Forever & always.

-If this was a movie.

-Last kiss.

-Tell me why.

-Better than revenge.

-Picture to burn.

Del llanto a la realidad; de la fantasía a la vida real. De hecho no lloré, de eso si me impresioné! Así que pienso que esto no fue taaaan grave, tan profundo, ni que esto no tuvo taaanto amor.

Las cosas si cambian de un día a otro, de hecho, a veces cambian de un segundo a otro, depende la decisión que tomen, porque aunque si no estas muy seguro de lo que quieres pero si tienes esa intuición y si no se sale de tu cabeza es porque es lo que debes de hacer, aunque tengas miedo, aunque te quedes pensado en “será lo mejor?, y si no sale como lo planeado?, y si lo pierdo?” puede que las respuestas sean: no, no y no; o que sean: si, no, si; o: no, si, no o si, si y si, o muchas otras opciones, pero como digo, si después de tomar una decisión puedes dormir a gusto en la noche sin tener pensamientos secundarios después de la decisión, es porque sin duda elegiste la mejor opción.

No sé cual sea el final de todo esto, no sé en donde quiero parar ni como detener mis pensamientos inquietos y taciturnos; pero creo que sólo me estoy desahogando de todo lo que traía dentro, lo quería plasmar. No puedo arrepentirme, no esta vez; fui un poco más lejos de mis límites, puede que haya hecho una buena elección al decirle o tal vez haya sigo algo malo, pero lo dije y eso es lo que cuenta. Su felicidad es mi felicidad. Hahaha bueeeeno, eso sonó como que muy masoquista, muy ñoño. Pero, yo estoy bien y creo que él también, separados. 

MPS.

La historia de mi vida.

En la metamorfosis de nuestro ser tendrás que hacer cosas que antes te parecían maravillosas, que cuando eras pequeño te sorprendían, cosas que pensabas que cuando crecieras las ibas a poder hacer & descubrirías la magia detrás de ello, pero a veces cuando creces te das cuenta de muchas cosas, que puede que antes ese tipo de cosas tenían como una chispa, que pensabas que eran mágicas pues en realidad no lo son, sólo son cosas ordinarias, cosas de gente adulta; pero no porque esas cosas sean ordinarias para la gente adulta deben de serlo para ti también, puedes convertir esas cosas ordinarias en cosas con esa chispa, puedes tú agregarle esa magia que ocupan. En mi caso… Como vestirte con un chaleco blanco & una cruz roja en medio para pedir ayuda para los demás & a cambio de su aportación, regalar un sticker & una sonrisa. O como ir a votar por el futuro de tu país & sentir que al menos tu granito pequeñito de arena sirvió de algo, que hizo un cambio por más diminuto que sea, pero que lo hizo. O sentir esa magia en ese primer beso con la persona que te gusta. Todo depende de la perspectiva que tú lo veas & de cómo te quieres sentir.

MPS.

03/28/2012

No sé que tienen tus ojos,
o tu voz, ni tu presencia;
No sé que es lo que dejas tú en mí,
en cada mirada que me haces
sentir feliz.

No me haces sentir mariposas,
sólo sé que me gusta sentirme así
cuando estoy contigo;
No siento pena, ni prejuicio, mucho menos orgullo,
porque tú tienes ese algo que me hace sonreír
tan natural que ni siquiera me doy cuenta que sonrío !

Porque eres todo lo opuesto a lo que imagine que serías,
a lo que imagine que yo quisiera o que soy.
Porque esto es diferente a todo lo que conocí, es algo nuevo
que nunca había sentido.

Tanta felicidad en la imperfección de lo desconocido.

MPS♥

Emballage !

Dejar la ciudad del caos un par de días,
despejarme.
Oh si !, ya extrañaba esta sensación.
Llenar la maleta de cosas que sé que (tal vez) no usaré,
llenando el ipod con canciones que no alcanzaré a escuchar,
pero lo único que quiero echar en sí, no cabe !!
Lo que en realidad necesitaré no cabe en esta maleta mediana,
no cabe ni mi mamá, ni me mejor amiga, ni mi perro !
Entonces, no sé qué uso tiene la maleta en sí !

Bueno, al menos puedo decir que Kevin, Julio Cortázar,
Paulo Coelho y Coldplay vendrán de viajeros conmigo.

Me voy mañana y regresó el martes en la noche,
no es suficiente tiempo para despejarme,
pero creo que es el justo para pensar y dejar de pensar un rato.

Eso significa que no asistiré a la escuela el martes,
en otro tiempo me daría tanto gusto no asistir a la escuela,
pero ahora NO !!
Eso significa que no estaré en la Francofonía (evento de francés),
-Ah sí ! tomo clases de francés como tercer lengua por mi carrera-
no expondré en Metodología, tendré una falta más en Morfosintáxis
y lo más importante, no lo veré.
Bueeeeeno ! también no veré a mi mami, ni hablaré con mi mejor amiga.
Qué horrible situación !

Creo que seremos yo y yo nada más en este viaje que estaré
incomunicada con la sociedad.
Y no, no me voy a ir de Retiro, eso sería WUAO ! Lo máximo !
pero no, me iré a San Diego;
Hace mucho que no voy y hace un poco más que se olvidó de mí.

Un par de días sin mí son buenos para aquellos que me quieren
(sé que alguien lo negará, pero créanme, es bueno !).
Espero que no este tan llorona como ando ahorita o que se me quite en
estos días ! porque enserio, nadie me aguanta ni nadie me entiende !
hahaha bueeeno ! TRATAN ! y enserio lo agradezco !
Enserio que admiro a esas personas que me aguantan con todo y mi
bipolaridad, temperamento y sentimientos !
hehe, debería estar durmiendo.

So, Good night folks & dolls♥
wish me a good trip (:

Que tengan una hermosa semana, bendiciones !

Mayra Pérez;

Hoy es uno de "esos días"

Hoy es uno de esos días en el cual
mi sonrisa es forzada,
mi pensamientos taciturnos no callan,
mi mente trastornada se apodera de mí.

A pesar de que sigo viva
no me siento viva,
estoy perdiéndome de nuevo,
estoy pensando más con la cabeza
y menos con el corazón.

Dejando las cosas a la ligera
y dejando que corra el agua hacia la dirección que quiera,
creo que ya estoy cansada de siempre lo mismo,
caerme, levantarme y seguir.

Creo que estoy en una pausa o
a lo que yo llamo "neutral",
neutral en casi todos los sentidos,
dejándome llevar por la corriente del agua
sin pensarlo ni pararlo.

Este es uno de esos días en los que odio lo que soy,
este es uno de esos días en el que ya no sé quien soy,
este es uno de esos días que por más extraño que parezca me dan fuerzas,
este es uno de esos días que me consume lentamente.

Mayra Pérez;

Al menos una vez en la vida...

No te ha sucedido que por algún momento fugaz,
ves a alguien que es parte fundamental de tu vida y
mirar sus ojos y no reconocer en ellos la escencia de esa persona ?
Umm, no, no, no ! así no es la pregunta !.

Que si alguna vez no te ha sucedido ver a esa persona con la cual creciste
y ver lo mucho que ha cambiado pero en realidad sigue siendo la misma ?
Ver en sus ojos, tanta ilusión, amor, compasión, alegría y ganas de ser una mejor
persona para aquellos a quienes ama;
Así es mi mejor amiga.

La veo, veo las fotos de unos cuantos años atrás;
Veo, observo, descifro.

Veo como ha cambiado, como ha dejado derribar todos esos muros que antes tenía,
pero no me malinterpreten ! No es que se haya convertido en una exhibicionista, no !
Claro que no ! Yo soy espectadora de esta obra que cada vez me sorprende.
Es que hoy puede hablar de lo que le molesta y de lo que le gusta sin tapujos.
Tiene el coraje que hace unos inviernos atrás no tenía;
Tiene las ganas de gritar que nunca tuvo,
las ganas de cantar hasta sacar todo,
las ganas de sonreírle al mundo a pesar de toda tempestad,
las ganas de amar hasta que duela.

De sus sueños, anhelos y compartir ese amor innato que siempre ha tenido,
ese Don que Dios le dio.

No le gusta hablar de ella, es muy humilde,
muy reservada en ese aspecto, muy modesta;
No le gusta celebrar sus triunfos, siempre piensa que es demasiado para ella,
cuando en realidad lo que yo creo, es que es sólo un poco para ella,
ella merece mucho más.

Ella es la mejor, la mejor persona que puedas conocer,
es el tipo de persona que conoces 1 vez en la vida
y si ella te encuentra, eres afortunado.
Ella, la que entrega todo sin pedir nada a cambio.
Ella, la que siempre está ahí para ti, dándote una sonrisa y un abrazo.
Ella, la niña amorosa que comparte su alegría y amor con aquella persona que no lo tenga.
Ella, la que es fuerte apesar de todo.
Ella, el tipo de persona de las cuales hacen falta en el mundo.
Ella, el tipo de persona especial.
Ella, mi mejor amiga.

Mayra Pérez;

Lloviendo en invierno.

Suelo llover de ven en cuando.
Lluevo y una parte de mi florecé.
Mi desgracia le es favorable a mi mente.

Lluevo de día, lluevo de noche.
Lluevo cada día y me encuentro más seguido.

Mi alma descansa, se llena de aire limpio,
brotan nuevas flores que cubren cada parte rota
de mi ser, cubriendo mi alma imperfecta & frágil.

Lluevo y a veces parece que esto no tuviera fin,
lluevo tan intensamente que me es imposible reconocerme.

Duele la lluvia fria, pero creo que ya me estoy acostumbrando.

Lluevo por tu partida,
lluevo porque me dejaste muchas preguntas sin respuestas,
lluevo porque siento la falta,
lluevo porque es cuando me encuentro,
lluevo porque te amo,
lluevo porque así mi alma se libera.

Mayra Pérez;

Te equivocaste al suponer que yo era igual.

No me gustan las mentiras,
de hecho las odio.

Así que no pienses que te mentiré
porque no es mi naturalidad ni costumbre.

Si te digo Te quiero, es porque lo siento enserio;
no te lo diré ni demostrare cariño alguno si no lo siento.
No sé cuanto tiempo pueda durar ese sentimiento,
ese “te quiero”, no quiero mentire diciendo que será para siempre,
porque puede que no lo cumpla o
que mi estado de humor no me lo permita,
o que me desacostumbre,
o puede que incluso si me acostumbre.

Pero soy difícil, cambio de parecer según mi estado de humor,
si, soy temperamental pero también sentimental.
Digo, has visto alguna vez Eternal Sunshine of the Spotless Mind ?
Sabes quién es Clementine ? Okey, soy una versión distorsionada de ella;
si, soy un poco díficil.

Puede que te deje de querer un día,
pero también puede que te empiece a amar al siguiente.
Incluso puede que después de derrivar mis paredes llegue
a un punto que pierda todo ese amor por ti y que me desacostumbre.

Puede, no lo olvides. Puede que si, o puede que no.

Perdón, no es la intención.
Es que así soy yo.
Pero nunca te puedes atrever a dudar de que cuando te dije
Te quiero, era verdad.
Esa es la diferencia entre tú & yo.

Mayra Pérez;

El frenesí me invade, mis pensamientos hablan, eso es.

De la nada, sentí como mi cuerpo se paralizó, dejó de absorber vida por un segundo;
Me dí cuenta de que las cosas cambiarían ... que esto iba a ir en contra del mismo aire que respiro, de que esto iba a ser un cambio para siempre.
Con miedo, acepte este nuevo reto que la vida misma silenciosamente había estado preparando desde hace tiempo.
Me siento frágilmente fuerte, no tengo expectativas para todo lo que viene pero si tú estas a mi lado... no podré detenerme a este nuevo comienzo.
Un nuevo giro que la vida me tiene preparado .

Mayra Pérez;

La necesidad de expulsar todo esto dentro de mí.

Vida eres tú, yo soy insípida.

Lléname de tu calor,
de tus sabores,
de tus facetas,
lléname de ti;
de vida.

De ganas,
de esperanza,
de fe,
de amor;
de vida.

Para cambiar esta alma que no siente,
para abrir mis pétalos lentamente,
despojarme del miedo y vergüenza,
de lo que ignoro y de lo que añoro;
Vida, lléname de vida.

Radicalmente me sorprendes,
me cambias las preguntas
cuando ya tenía las respuestas;
Vida, dame tiempo, paz y paciencia.

En este viaje que no puedo reconocer
el principio del final,
en esta búsqueda que se intensifica cada vez más,
no dejes que me pierda de mi Leyenda Personal.

Vida, a ti te escribo.
A ti te pido…
Vida lléname de Vida.

Mayra Pérez.

Mutatis mutandis .

No tan lejos, este final no estaba tan lejos como lo digo.

A veces la gente no tan común & complicada (yo) trata de ser feliz & cuando ya está llegando a la cima kataplum! todo se viene abajo & empieza a llover sobre mojado. Tratando de buscar ese paraguas, desesperadamente corro & corro, a nadie le cae mal un poco de lluvia, pero cuando empiezan a aparecerse los rayos, me dan escalofríos por mi espina dorsal. Corro más veloz, hasta que veo el paraguas a lo lejos, corro & lo tomó, pero pienso “ya estoy mojada qué más da”. Llegó a la conclusión de que no lo necesito. Sólo necesito esperar a que deje de llover (algún día parara la tormenta, no?) Encuentro un árbol, me siento debajo de sus hojas que me cubren un poco & veo caer cada una de las partículas de agua que caen de las nubes. Las nubes también necesitan desahogarse, saben? Espero por un largo rato & pienso.

En todo ciclo hay un inicio y un final, tal vez en este momento debe ser su final.

Cierro este ciclo que duro 15 años, de momentos que marcaron mi vida, me llenaron de experiencias buenas & malas, de alegrías, lágrimas, risas, secretos, peleas, palabras, promesas, abrazos, vidas compartidas, fotos, lazos que se fueron desgastando poco a poco. Caminos diferentes, trazados separados, almas paralelas que mucho tiempo estuvieron caminando juntas cuando no deberían de estarlo.

Dios tiene su camino para cada uno, creo estar en el camino que Dios tiene para mi, siendo tan frágil & tan fuerte dejaré que esto tomé la dirección correcta.
Siempre tratando de dar lo mejor de mí, impulsándome a ser la persona a la cual aunque le tema a lo que venga, lo hace. Nadie valora al final tu esfuerzo si no resulta de la manera en que la otra persona lo desea.

Desgraciadamente, me duele. No tanto como pensaba que dolería pero raspa. Creo que es lo mejor, no me gusto la manera en que termino. Tan estúpida e ingenua tratando de arreglarlo todo cuando en realidad ya no se podía arreglar esto.

Te doy Gracias por todo, no me arrepiento, espero que tengas una vida muy feliz & si de nuevo nos volvemos a encontrar te sonreiré & te daré un abrazo. Te quiero.

Mutatis mutandis & con la frente en alto que esto también pasará.

Un nuevo comienzo.

No y no hablo porque se acerca el nuevo año, sino, de un nuevo comienzo en mi vida, retomando el camino, nuevas oportunidades, de compartir, de paz, de amar & de dar todo lo que tengo a las personas que lo necesiten.
La semana pasada fue un poco ajetreada, tomar decisiones, & yo soy una persona que piensa DEMASIADO las cosas antes de tomar una decisión y por algún motivo en especial esta última vez no pensé casi la decisión que tomé. Fue algo que se fue dando solo, algo que ya sentía ese llamado en mi interior, ese llamado en otro lugar, no en la comunidad que permanecí por algún tiempo. Antes yo tenía una llama tan llena del amor de Dios, una llama que se podía notar pero poco a poco se fue apagando hasta convertirse en una llamita de inseguridades. Dios sabe muy bien cuándo, dónde & el por qué de cada cosa & de cada paso; no sé porque a nosotros, los humanos, personas, nos cuesta tanto entender, cuando al final no debemos de entender, debemos sólo seguir el camino que Dios nos pone, Dios es perfecto, tan perfecto que nos ama y que nunca nos deja solos (cosa que a veces se me olvida).
Viernes, umm día difícil & hermoso; lo que más me costaba de irme de donde estaba eran mis amigos, en especial dos personitas que en poco tiempo se hicieron parte importante para mí. Hablé & hablé & sin saber cómo, ellos ya me habían liberado, no me odiaban, no sentían rencor hacía mí, me amaban más & yo los amo más por entender que son cosas de Dios.

Dios sabe porqué hace las cosas, confía, libera, ama.

Sábado; llegó el momento de aventurarme una vez más, Dios es tan perfecto, no me canso de decirlo !. La mañana fue hermosa, hace bastante tiempo que una misa no me caía tan bien ! & no lo digo de caer porque me caí mal, sino que esta vez me lleno y ese sólo fue el principio del día, que mejor que escuchar la palabra de Dios antes de llegar a ese retiro. En el transcurso del día cada momento tuvo su momento, nada más ni nada menos, cada momento era eso, el momento. Hace demasiado tiempo que no me sentía así, tan llena de paz, de tranquilidad, de seguridad, de amor, tan llena de Dios. Esa llamita insegura se convirtió en esa llama que un día tuve, una llama que se alimenta del amor de Dios.
Domingo; tiempo de darlo todo (a ver si es cierto que aplico lo que siento y digo jeje) & pues si ! otra vez decidí decirle SI a Dios, a ser un instrumento de él, a pelear por Dios, a llenarme de él, a hacer este servicio con todo el amor que tengo, a amar & a ser feliz♥ inmesamente feliz.
De nuevo me levanto & si se puede, nada es imposible con Dios a mi lado.
Todo esto fue más allá de mi voluntad, es la voluntad de Dios que sobrepasa todo lo que yo quiera & sé que está bien.
Dios llama muchas veces, tú decides cuando contestar su llamado.