No sabes lo atrapada que me eh sentido este día; ah sido un día largo, lleno de emociones que no eh podido comprimirme dentro. Este día no eh podido esconder todo lo que siento, hoy ha sido un día en que casi me eh vuelto loca con tantas cosas, con todas las sonrisas y lloriqueo que me guardo cada día. Hoy exploté. Bueno, medio exploté, (could it be worse ! poor people that are around me). Lo malo de tenersiemprea una persona a lado es que cuando no esta (and this is not the first time that it happens) (es que cuando te sientes al borde de caer y lo único que quieres es sentirte acompañado por esa persona) es cuando te das cuenta de que dependes de esa persona (lo cual es muy malo) y sin il/elle te sientes triste, perdido e incluso desesperado (bueno, a mi me pasa).
Hacer planes es ir en contra del destino, encontra del aire que corre libremente sin dirección aparente, es ir en contra de lo que uno mismo quiere, ir encontra su camino de la vida y de su leyenda personal. Porque la Vida sólo es. Porque la Vida simplemente fluye como un río y por más que quieras intervenir con tus planes siempre se sale con la suya y siempre termina siendo como debería de ser.
Hoy. Woke up at 6:20 am, take a shower, put my indie clothes and go to school, arrive a little late; mi plan era que saliendo de clase iría a CEMAAI (parce que me faltan 12:30 horas para finalizar mi CEMAAI) entonces pues mi plan era quedarme en CEMAAI 2 horas pero todo dió un giró drástico ! estábamos haciendo un ejercicio y mi amiga dijo que iría al cementerio a visitar a un familiar y como lately salimos cada vez que termina nuestra clase dije "yo voy contigo", besides ella no sabía como llegar al cementerio y yo tenía ganas de visitar a mis abuelitos. No le avisé a mi moms, no quería preocuparla, pensé "al rato le marco !".
8:20 am, en camino al cementerio; nos detuvimos por unas flores y llegamos al cementerio. Yo directamente con mis abuelitos y mi amiga con su familiar. Me puse a desojar las hojas anaranjadas, viendo la lápida sucia y descuidada, fue raro ver flores artificiales en la lápida, nunca nadie le lleva flores a mi abuelita. No llevaba nada con lo que pudiese tomar un poco de agua para limpiar la lápida, así que solamente empecé a poner los pétalos alrededor de la lápida, dejando 7 flores encima de ella. Pláticaba con mi abuelita, hace mucho que no lo hacía ! no la conocí mucho, sólo hasta mis 8 años y sus sesenta y tantos de ella. Me imagine a mis abuelitos sentados ahí conmigo escuchándome, últimamente me han hecho demasiada falta y ocupaba sus consejos. Al pasar un poco el tiempo, le marqué a una amiga y nos pusimos a platicar un ratito. Sentía como si mi abuelita estuviera escuchando toda mi plática. Me sentía de alguna manera, protegida. No se cuanto tiempo duramos en el cementerio pero fue bueno estar ahí con mis abuelitos.
Después de eso, fuimos por desayuno y de ahí mi amiga (contándome sus historias tan entretenidas) me dejó en mi trabajo. Llegué entusiasmada y le dije a mi mamá que había visitado a mis abuelos, raramente no se enojó. Me dispuse a hacer mi trabajo y mi mamá tercamente me quería hacer enojar, casi lo lográ ! haha; saliendo del trabajo y llegando a la casa, mis vecinos nos invitaron a comer y como yo tenía que regresar al trabajo en la tarde, me quedé dormida como por 20 minutos y otra vez al trabajo ! Me despertó una llamada telefónica y eso me recordó que todo el día esperé la llamada de mi mejor amiga y aunque la busqué pues, siempre esta ocupada so, I didn't talk to her. Después de la llamada teléfonica me desperté enojada. Llegué al trabajo estresada, con ganas de gritar muy fuerte, de correr, de escapar, de no saber nada de nadie, con papitis (dícese proveniente del término "extrañar a su papá"), con ganas de llorar, de estar sola, de estar acompañada, de tener a alguien con quien hablar, de un abrazo (que digo uno ! muchos abrazos), de hablar con mi mejor amigo, de platicar con un compañero de uni, de gritar y de llorar. Loca, bipolar, Mayra. Simplemente yo. Simplemente yo en todo su esplendor. Yo abriendo mis sentimientos, ya no reprimiéndolos como siempre lo hago. Fue como dicen "la gota que derramó el vaso" o en mi caso "el golpé que quebró lo frágil". (Acabo de recordar algo que no hice que tenía que haber hecho like MUST ! y que mañana habrá repercusión). En fin. No sabía qué o dónde ir ni con quién; así que opté por la opción que nunca pensé que sería la más convincente... mi familia. Fui a casa de mis primos y empecé a llorar, le mandé un text a mi papá y empezamos a charlar. Mis primos y mis tios con sus ñoñadas me alegraron la noche, estar con ellos un rato calmó mi desesperación y lo convirtieron en risas.
En medio de mi camino a mi casa miré dos llamadas pérdidas en mi celular pero seguí escuchando música (de verdad es como una terapia escuchar canciones para desahogarte, no sabía que en realidad funcionaba pero mi psicólogo H me dijo una vez) manejando sin rumbo aparente y me fui un poco más lejos pero retome mi rumbo hacia casa. Llegué y tomé una ducha, pensaba muchas cosas (para eso son buenas las duchas), pensaba en las letras que había leído en su significado y como es que la gente hace planes y por más perfecto que sean y por más minusiosos, sin excepción siempre cambían. Me choca que pase eso; sé que siempre es lo mejor pero, me choca. Pourquoi ? Por el simple hecho de cambiar todo mi día o limitarme para llevar a cabo "mi plan", como diría un amigo "equissssssss !", pero da la casualidad que a mi no me da "equisssssssss !" que a mi si me importa todo lo ñoño del mundo. Entonces, pues no puedes ir en contra de tu plan de vida, así que cuando algo no sale de la manera que esperabas, sólo deja que el río fluya y aunque lo quieras detener, piensa "es un río, fluye, es su destino y por más que lo quieras detener, lamentablemente no podrás, y si no lo dejas fluir pues no llegará a donde tenga que llegar e impedirás su destino", así que es mejor que dejes fluir al río y que sonrías y disfrutes el momento presente.
Qué día !! Espero que mañana sea un bello día.
Bonne nuit folks & dolls ♥
MPS;
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